JESUS NÃO MENTE.

Testemunho-5

Eu cresci frenquentando a igreja católica. A influencia da minha família sobre mim era imensa. Eu era uma criança um tanto estranha, sofria bullying na escola, apanhava, mas em casa era protegida e amada. Ao completar 9 anos, mudei de bairro e parei de ir a igreja por 2 anos. Nesse tempo, comecei a andar com pessoas totalmente corrompidas. Pessoas que eram viciadas em pornografia, pessoas que desrespeitavam os pais, falavam diversos palavrões e tudo mais. Como está escrito na Bíblia: ''As más companhias rompem os bons costumes''... E foi isso que aconteceu. Eu passei a falar diversos palavrões, me tornei uma pessoa imoral, fazia diversas coisas erradas, depois me sentia uma tanto mal, orava por 2 minutos, no outro dia voltava a fazer. Ao completar 11 anos, voltei a morar no bairro onde nasci, na nova escola, foi pior ainda. Passei a andar com pessoas briguentas. Vivia arrumando discussões, tinha vergonha da minha aparencia e do meu jeito, mas as vezes gostava de chamar atenção, falava palavroes, era ignorante, possessiva. Uma tia minha la de sergipe que é evangelica ligou, disse que havia sonhado com minha mãe e que ela tinha de ir na igreja buscar a Deus. Foi isso que minha mãe fez, voltou a ir na Igreja catolica. Bem, muitas das vezes eu ia forçada. Ficava irada com minha mãe. Ia por ir. Era idolatra, chorava por um ídolo, minha casa era um total inferno. Eu e minha mãe brigavamos sempre. Ela jogava milhões de coisas na minha cara, me humilhava, e o diabo me fazia sentir ódio dela. Diversas vezes eu me trancava no banheiro, sentava no chão e chorava, e nesses momentos, eu passei a orar. Eu pedia a ajuda de Deus, dizia que nao aguentava mais. Em setembro de 2013, fomos numa nova igreja catolica, eu até me sentia bem la, passado alguns dias dessa ida, eu comecei a curtir diversas páginas de Deus no facebook, queria aprender mais. Estava achando tudo interessante. Passei a orar quase todos os dias. Eu tinha uma Bíblia bem pequena, na indice dela vi algo sobre palavroes, abri em Colossenses 3:8, e la diz que devemos nos despojar das palavras torpes. Lembro como se fosse hoje, naquele dia, eu disse a Deus que NÃO queria mais falar palavrão, porque antes eu não sabia que era pecado. Via todo mundo falando. Passado uns dias, eu ja não queria mais falar palavrão e malicia, ja estava mais calma com as pessoas, mas ainda falhava demais, era rodeada de más companhias e na minha casa ainda haviam algumas turbulencias. Cheguei em 2014, poucas coisas mudaram. Eu orava pouco, lia a Bíblia mas lia rápido. Era viciada em computador e televisão. Levava as coisas tudo na normalidade. Continuava indo sempre na igreja, passava a maior parte do dia brincando, falava mais do que deveria, não tinha noçao de quase nada, nao conhecia a PALAVRA e não me preocupava em conhecer. Em abril de 2014, eu cometi um pecado. Foi numa noite, não lembro exatamente o dia. So sei que, a partir desse momento, o diabo encheu minha mente de pensamentos ruins. Nesse dia, eu tive febre por dentro. Chorei como nunca havia chorado antes. Pedi perdao a Deus diversas vezes, senti uma profunda tristeza, me senti um lixo. Tinha esperança de que esses pensamentos fossem passar, mas nada. Dias e dias foram se passando, ao invés de melhorar, piorava. E aí começou a luta. Minha mente pesava. Dia e noite aqueles pensamentos. Eu tentava esquecer de todo modo, com amizades, escola, facebook, tv, whatsapp, de todas maneiras de distração que voces imaginarem. Eu era vazia. Vivia chorando pelos cantos, vivia dizendo coisas tristes. Eu ja era depressiva, mas não sabia. Chegando em 2015, eu entrei na crisma, dia 21/02/15. Estava feliz, achava que ali ia encontrar a Deus. Era tudo que eu realmente queria depois de ver minha mente sendo torturada dia e noite. 2015 foi o ano mais dificil. Os pensamentos aumentaram mais ainda. Eu passava madrugadas chorando abraçada na Bíblia, sentia um calafrio, todo meu corpo soava frio e eu tinha enjoos. Sentia um peso forte sobre meu ombro, muita dor de cabeça, vivia cansada. Não havia um dia no qual eu nao chorasse. Pedia a Deus libertação, mas estava totalmente perdida. Vivia rodeada de pessoas, mas me sentia sozinha. Quando chegaram as férias de junho de 2015, a depressão me pegou de jeito. Eu não tinha animo para nada, ia dormir 6h00 da manha, ficava escrevendo, lendo, fazendo qualquer coisa que me distraisse, pois eu já nao aguentava. Eu chorava todos os dias, quase nao tinha fome, minha alma clamava por socorro, e aí, no meu facebook apareceu a página Jesus Não Mente. Atraves das pregações, Deus falava comigo. Lembro que eu lia todos os dias Efésios 6 e gálatas 5, e aí, minha luta estava começando. Eu orava mais, com dificuldade, mas orava. Era dificil. As vezes passava 2 dias sem pensamentos ruins, depois eles voltavam. Eu ainda era presa a diversas coisas do mundo. Mas, aos poucos, renunciei. Séries, desenhos, amigos... Quando chegou em setembro, Deus começou a me incomodar acerca da igreja. Eu ainda fazia crisma, mas nao me sentia mais bem la. Eles quase nunca pegavam na Bíblia, faziam brincadeiras demais, perdiam tempo com coisas vãs, oravam para santos... Quando chegou outubro, eu já não aguentava mais. Lembro que eu olhava para aquelas enormes imagens na parede, com lágrimas nos olhos. E eu dizia: Deus, eu sinto que aqui não é meu lugar. Por favor, Deus, me tire daqui. Me guia para o lugar certo, pois eu não sei o que fazer. Foi isso que Deus fez. Em novembro, foi anunciado um grupo de estudos Bíblicos na pagina Jesus não mente. Eu, no começo, tive um pouco de receio de participar, por causa da idade, da falta de experiência... Mas, pedi para entrar. Dia 27 de novembro, me colocaram lá. Guardava cada palavra em meu coração e colocava em pratica, realmente queria servir a Deus. Dia 02 de dezembro, eu disse para minha professora que sairia de lá da crisma. Expliquei tudo, de coração aberto, pedi a Deus para que falasse por mim. E nesse mesmo dia, eu me converti. Deus usou um irmão da pagina para falar comigo. Chorei como uma criança, disse a Deus que estava disposta a largar tudo para servi-lo. O mês de dezembro foi o mais difícil de todo 2015. O diabo tentou me fazer desistir, minha família se voltou contra mim, Mateus 10 se cumpriu todo em minha vida. EU chorei, cai novamente em depressão, mas em momento nenhum deixei de orar, ler e praticar a Palavra. Minha mente ainda era repleta de pensamentos ruins. Em janeiro, cheguei a pensar que nunca seria liberta, perdi o apetite, perdi a vontade fazer tudo. Era dificil orar, ler Bíblia, era dificil viver...Mas, havia algo dentro de mim que dizia: Lute! Lute! Ainda não é seu fim! E foi isso que eu fiz. Eu lutei. Me esforcei para orar e ler a Palavra, repreendia os pensamentos, me moldava a cada dia mais. Quando chegou em fevereiro, eu ja estava liberta. Conseguia orar pela minha mente. Assim que me deitava para dormir, começava a orar pela mente, ia agradecendo por tudo, falando com Deus até pegar no sono. Chorava agradecendo a Ele por tudo. Pois diversas vezes eu quis me matar, cheguei a me cortar, fiz altas besteiras, e se não fosse Ele, eu não estaria aqui... Hoje, Deus me deu diversas oportunidades para pregar o Evangelho e fazer a obra. Meus olhos se enchem de lágrimas, pois eu consigo me ver ajoelhada no chão do quarto chorando, consigo me ver olhando o Céu da janela, pedindo apenas uma luz para toda minha escuridão...E hoje, para honra e glória de Deus, eu estou aqui, me firmando a cada dia mais na fé... Tentei ao máximo resumir tudo..Deus fez e faz diversas coisas por mim... Meus amados, vocês podem ver que para Ele nada é impossível. Busquem de todo coração, assim encontrarão. Ele não nega aqueles que o buscam!!